Счастье материнства

К 25 годам я уже закончила университет с красным дипломом. Поучилась за границей. Рассталась с мужчиной, с которым жила 6 лет, надеялась выйти замуж и родить от него детей. У меня была работа приносившая мне удовольствие. Плюс ко всему я писала диссертацию в аспирантуре и даже получила на ее написание грант.  Я была полна и идей и энергии.

Так вот в это интересное время что-то подтачивало меня.
 

Вроде, для кризиса среднего возраста еще рановато. Вроде, не страдала от недостатка мужского внимания (ах, сколько букетов и подарков мне тогда дарили...). Но казалось, что все не то. Нужно нужно ли мне все это? А не буду ли я потом скучать в одиночестве на диване, потому что мужчину мне в свою квартиру уже тащить не очень хотелось. Если только в гости:-) Путешествия уже не приносили былого восторга. Развлечения и новые знания не вдохновляли. 

Хотелось чего-то НАСТОЯЩЕГО. Я смотрела с тоской и завистью на будущих мамаш, гордо носящих свои большие животы под джинсовыми комбинезонами. Я чуть не плакала, когда укачивала своего новорожденного племянника, и думала: "Почему это не мой ребенок? Я тоже всеми фибрами души хочу ощутить это счастье материнства!"

Конечно, от всей своей бурной деятельности я очень уставала. Часто не досыпала. И поэтому я еще тогда думала: "Вот, когда у меня будет малыш, будет мне счастье: я высплюсь и отдохну! Я буду также степенно гулять с колясочкой, как эти мамаши, и наслаждаться жизнью!" 

КАК ЖЕ Я ОШИБАЛАСЬ!!! Вот уж верно сказано, и я это всегда знала и говорила себе, что человек не может быть счастливым где-то или при каких-то обстоятельствах, если он не может быть счастливым здесь и сейчас. Но, видимо, это был переломный момент в моей жизни. 

Если я чего-то хочу, то это со мной в конце концов происходит. Долго ждать не пришлось. Один из ухажеров с наиболее серьезными намерениями осчастливил меня ребенком. Родилась девочка. О том, что это будет девочка, я знала сразу-сразу. Хотя ухажер, а впоследствии муж, никак не верил в мою интуицию.

Так вот родилась девочка, и что же? Наступили суровые материнские будни с тяжелой послеродовой депрессией без помощи бабушек, нянь и кого бы то ни было. Хотелось спать, есть, снова спать, сил ноль Прогулки с коляской я ненавидела, потому что это невероятно скучно. Хотелось тишины, покоя, хотя бы на несколько минут, чтобы никто-никто не беспокоил тебя. Но этого не было. А депрессия медленно, но верно меня захватывала. Вот оно - "счастье материнства":-)

Что я тогда думала? Конечно, я любила свою дочь. Но та жизнь, которую я оставила ради нее, была, может, и скучна, но интересна. И я никак не могла каждый день ежеминутно радоваться бесконечным описанным подгузникам, детскому плачу, еде, разбросанной вокруг стульчика, и еще тысяче желаний ребенка, которые я понять не могу. Все еще усугублялось тем, что я переехала в другой город. Ни друзей, никакого общения. Только над душой камнем висит недописанная диссертация. Я тогда думала, что больше детей заводить не буду. Хватит и одного ребенка для счастья. Или же только после того, как поработаю немного. 

НО сейчас дочери 1,3, и я потихоньку начинаю осознавать радость жизни и чувствовать это самое счастье материнства. Сейчас общение с ребенком, один взгляд на ее озадаченное чем-то новым лицо или искреннюю улыбку многого стоит. Я могу сказать, что Я СЧАСТЛИВА и ни на что это не променяю. Более того, мы ждем второго ребенка. И я очень хочу посмотреть, как мои дети будут играть вместе, как мы все вчетвером будем играть. Хотя, конечно, одновременно я тихо паникую на предмет, как я со всем управлюсь.

О том, как я воспитываю свою дочь, сама таким образом становясь лучше, о втором ребенке, о своих проблемах и вопросах материнства, прошлых и будущих, я здесь и хочу рассказать.